k某猫的窝

交换链接的LOGO在此= = ……愿意拿走的拿走……

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说囧点，少女脸大叔心。说白了，就是这个人很能装。

考试考毛线，装嫩装喘喘，做题做锤子。果然家乡话才够猛-  -

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那啥……提前把新年贺图甩上来当1000hit吧……=  =

下次大概是……1600=  =

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——————————吐槽专区=  =————————————

其实很多时候 只是我们自己不承认自己很无能。

神作啊请你感化我……

好吧，老师给个RP题目叫“城市圆舞曲”。给你舞一个，咱就给你舞一个，于是画了个魔都=  =

不要问我那个东方明珠塔和经贸大厦为何神物=  =这画里大概唯一的自我意识就是那条人鱼了=  =其实我也偷了个懒，这个样子的东西就是上次的涂鸦的彩色版改一改嘛╮(╯▽╰)╭

不过最强大的莫过于某位同学，初看他的作品我惊呆了，我靠，带了手写板来不成？！后来看她的PSD文档，我无语凝噎了。……就三个图层。

你直接从网上拉一张算了还组合他干嘛啊/(#=A=)/_|__|_

用鼠标点来点去，钢笔工具真神奇……其实要是考试准带板子就好了= =其实是我没有板子OJL

大洪后来弄了个《大洪贺新年》，又雷又好看。我也想回去整一个《某猫贺新年》，但估计妈不会愿意我把那样一个想都想的到会把亲戚们雷成什么样子的东西贴在门上=  =

今天上海下雪了唉。我长这么大还是第一次看见下雪唉+  +【有点没出息地激动着】

给爸发短信，说：下雪了！！！！

爸回话：我们在装木地板。

我脑袋里怎么也把这个下雪和装木地板直接划上等号。

爸你越来越幽默了=  =+

明天不知道冷成什么样子，居然还要考试，考完可以卖速冻猫肉了，我在小教室考试啊OH NO!让我何去何从【飘动……】

明天也要加油=   =+

不要问我题目为何是这个，我只会告诉你我很深沉=  =

其实是被某柒给我听的老歌雷到了，然后明白了咱家B某次的签名是这个的准确原因……

今天正在抑郁自己的生活方式，听见外面几个从图书馆回来的女生说话。

“唉，你看，我们的大学生活太丰富了。”

“对呀，这两年时间干的事情就是复习，备考，复习，备考……”

“是呀是呀……”

……

我就忽然想抽筋，是不是这个年代的年轻人都这样啊，看似有意义或是看似别人比你有意义或是互相称赞对方的事情有意义贬低自己没意义最后其实大家都不知道意义是个什么神物。

今天忽然害怕自己在完全没准备好的时候，就被推上了要工作这样一个阶段。上周的二专路上遇上了转系过去的暴龙君，跟她扯了好半天。问她服装工程是个什么样子，到最后其实大家都被骗了，转来转去还是工程。“好多以后大概是服装买手或是搞营销的吧，服装画就几节课，老师什么都没讲，就过去了。”暴龙这么讲。然后我庆幸自己还是留在纺织，但是貌似就算选了针织，也一样还是工程嘛工程，只是比起其他的好那么点。

最近大家提起以后的去向，说起原因三句不离“钱”。这样的状态下，打不起精神。只有我们几个打算选针织的，聚在一起还貌似精神好那么点，但十分有自我安慰的嫌疑。

昨天的二专课上，老师盛赞几张我们看起来非常死板的设计。我嘟囔中国的设计学要不要这么杯具，大洪感慨了一句把我拉回了自己的工程世界：可我们连学这个杯具的福分都没有啊。

真的不知道该怎么办。觉得世界虚无，自己也虚无起来了。

我现在真的，保护什么的能力都没有。什么都不能保护。（也许和某干净君一样，要加一句“连自己的菊花都守护不好”这种话也说不一定……）某柒总是对娘娘十二万分尊敬，对我则十分凶残【茶】，某柒无意识下的选择大概就是我在这个世界的范畴来讲就是我太弱了。可我在娘娘的强势方面的确强势不起来。向哪里变强怎么变强，这是个问题。我现在自己都迷茫了。这样真的不好。我大概属于智商和情商不均衡那类，智商140，情商不到110。咱想匀点智商给情商，可这一切都是shi啊。

可能在我找到意义之前一直都是shi。就像英语老师说的，“找到”的过程永远是个巨大的blur。我相信这点。

昨天收到某虎的包裹，心花怒放。由于饥饿（和贱）的原因，一晚上把寄来的食物吃完了——除了巧克力。不过巧克力味道不错，因为纯嘛，一向不爱吃巧克力的我还是啃啊啃，今天也吃完了=  = (这才是一切杯具的起源吧——我的本性……)现在想想高三的时候顾sir说我吃不了苦，我不以为然。现在看来这是一切的关键，如同顾sir所言“丫头你以后吃亏肯定就在这点上”。今年寒假回去准备找顾sir承认错误，把当年自己没耐心听完跑掉了没听的话，记在心里。果然姜还是老的辣。老的辣。

我还是太嫩了啊……加油吧，某猫。

好了，这张惊世骇俗的汀格尔是我今天课间休息弄出来的。= = 边用鼠标点边喊：我好贱啊，我最近真的好贱啊……

以及方块病已经进入了某种阶段了，就是……以下是今天的作业……方块小人进阶版=  =

真的已经无能了……OJL

最近功夫越来越了得，今天站在地铁上睡了一个小时，真的是站着睡的，醒的时候发现周围的人发现我醒了，都用一种观赏珍禽异兽的目光打量着我=  = 我的确越来越强了……早上睡过了点，晃悠悠地去上课，八点半才到教室。仍然在九点以前吃掉了自己的午饭，中午靠着汀格尔混过了饥饿……=  =

地铁站其实是个神奇的地方。今天有生以来第一次看见黑貂大衣贵妇人（不管是不是装的哈），以及一个一米八的伪娘，戴了顶金色的类似阿沙利发型的假发，然后还别了个发箍，发箍上还有个可爱的蝴蝶结= =本来睡的七荤八素的我一下来了精神，心底里升起三个字：好销魂=  =

真的好销魂-A-

为啥我好像总是生活在异次元一样啊-A-

回来之前童心发作买了一管泡腾片，回来了想自己怎么那么贱啊，要喝橘子味汽水用这么大费周章么，一管泡腾片可以买N瓶汽水了……看来最近，贱，真的是我生活的主题字眼了= =

先分享一个神物——日本高级武术柳生心眼流视屏=  =

套用分享给我的某人的话：果然高深莫测无人能及……

以下正片=  =

明天考六级，裸考就不说了，三点还不睡……我在想我是不是也要花25块钱当门票观摩一下六级长什么样子=  =

我承认，做网页素材加组装是会上瘾的=  =

最近迷上了方块拼出来的各种囧物，于是今天忙了大半天自己做了个奇囧无比的模板，相信来的诸君已经看到了，这个作者最近行为脱线到什么地步。可是我就是爱方块(╯3╰)……上面那一排女人，是今天做的组成作业。好吧，我承认，大概那个老师也已经对我无数个方块拼图无语了……

今天学习修改奇老无比的照片的ps修缮技术，修一张大概解放前一个老上海女人的照片。左边是大洪，右边是佳鹏，大洪已经被我的汀格尔感化了边喊着“我真是玩物丧志”边玩的不亦乐乎，佳鹏则是给那个女的改了个超佳鹏风格的洋葱式发型……我想了想本来要给她改个猫耳的，但是想想还是算了=  =最后大洪的电脑还悲剧地傲娇了一把，于是我的作业改了改拷了两份。想一想我们真是撒比西的一群人啊……╮(╯▽╰)╭

我决定了考完期末我就窝在图书馆做各种各样的素材和模板好了=  =……我也开始没追求了……

还好六级是下午考的，那么睡到明天十点爬起来就好了= =

话说今天在校车上发生了很多神奇的事。开车大叔在车里放《大内密探零零狗》，自己却不见了，然后大概延迟了一个小时才开车。回到松江已经十点多了。期间大洪猜测他是去上厕所了，我惊呼不可能上一个小时吧，大洪很镇定地说了两个字：有的。然后我就被大叔从厕所方向回来这一事实打败了……

=  = 大叔……你好强啊……

另外，大洪听到两个学工业设计的女生对话有一句：

哎呀，我还是不适合学美术这种东西，太抽象了，还是理科的那种比较好呀。

大洪说这叫身在福中不知福，我想说的却是大叔我恨铁不成钢，给憋回去了。哎呀哎呀，这个才叫人生吧大概，红毛狐狸爱白毛，白毛狐狸染红毛，不管怎样自己选了跳进工科这个泥潭，那就想办法捞到自己想要的东西了就赶紧爬出来，这是吾辈对于目前学业的追求大概=  =……其实也不是。囧。

总之，还是要加油。

呼啦啦……睡觉去也……今天上午考四级的同志们加油= =……

某天想，为什么从小就觉得孤独。虽然好像身边有很多人，我也并不是性格内向与人少交流。就是总觉得，自己只要和别人在一起的时候，身上就有一层膜，隔绝，或是不被理解。

昨天忽然想，这膜是谁做的呢，而且，我是否愿意有一天没有了这层膜？

刚好和某柒一起下课，谈到以后的工作意向时扯到了有关我的膜的话题。先是有关她的口译考试，说以后满大街的大学生都有各种证书，四六级已经没用了，中级口译也是，所以报个高级的。我说我以后才不要管那些有的没的。她反问我，那你为什么来上大学。

我愣了一下。总不太愿意在日常charting里触及这个膜内问题。但还是说了，我不是为了这个来的。

后面的大串的貌似一直存在在身体里的对这个世界的大声的辩驳都咽了下去，在身体空腔里回响。我知道我的真实观点普遍看来一向不太正常。但还是忍不住从膜里钻出点点，跟某柒简单阐述了几句。

一阐述就觉得自己蠢了起来。仿佛小时候画了画得了奖一群人要你解释你的作画意图或是没有获奖一群人又来分析你为什么失败的时候你嚷嚷着不是不是。

我在人群里给自己塑造的形象我自己最清楚。

当然知道某柒她们的观点没错，可我从小到大也没觉得自己这样是错的。问题会不会出在这里呢？

总觉得这世界是个巨大的箱子，房间什么的是，日记什么的是，抽屉什么的是，人也是，大家用着不同形态的箱子装不同的东西，所有的东西都装在箱子里，没有自由，也就没有真实意义上的接触。这本身就是一件多么孤独的事情，如果标榜自己不同，马上会被装到更内层的箱子里。相比之下还不如身上有层透明的膜不是么，至少可以看见外面的箱子。

小时候还傻的时候试图透过膜让别人承认我的不同，很不同，尽力地让别人知道我是特别的，我不和他们是一类。

事实上这是一种十分孤独的努力。如果不接受那种可以当面（装的）好的不得了过去后就可以随手丢掉的普通的友情观，就成了事实上的独行侠。当时就是看不惯其他女孩子那样挽着手总是黏在一起集体行动，背后却互相抱怨传八卦的样子，干脆就心甘情愿地被打上了“这个人特别，但是不合群”的标签。

参加很多集体活动的时候会不自觉地觉得自己蠢和无聊，班级聚会也是，虽然喜欢自己的班级，但更多的是对这个集体的朦胧的喜欢，没有实体。聚会的时候时常是跟她们打个招呼，然后她们聊她们的，我吃我的，偶尔会插入说几句话。只是因为不属于任何一个女生的团体。

仿佛为了吃饭一聚的感受挥之不去，觉得身上的膜急速膨胀起来。这种感受实在不喜欢。

所以直到现在还是不合群。也还是自愿地不合群。

总觉得身边的许多人蠢和无聊，于是自己也总是一副蠢加无聊的样子。玩世不恭的样子比正经八百更容易生存。

从什么时候起再也不愿意以一个“优生”的姿态生活，已经记不起来了。但是面对父母或是周围一些人对自己“为什么没有从前那么优秀”的疑问，总有种无奈感。

可我也的确觉得自己不够好。真真地不够好。想做一个更好的人，也许是一生的课题。

我的青春期也许对我的影响过分地深刻了。那时候太过敏感和率真，人际技巧方面又不够机灵。受过的伤害印象就很深刻，那时候对各种各样的意义的疑问太多，寻找“意义”所留下的那种忧伤一直萦绕不去。虽然已经没有以前那么敏感了，可是只要自己一个人，静下来，拿掉日常对人的面具，冷清感马上便缠在身上，可是自己又喜欢这种把膜脱掉的感觉，仿若独自在居室很大声的音乐里裸行一般。

这种时刻，觉得自由，箱子也困不住我。

之后，回去箱子。如同，永远必须戴着面具生活一样。我必须笑容可掬，而且有点“好人”的印象。

不敢摘啊不敢摘。

以前总想要是有一天能摆脱就好了，所以下辈子许愿一定要当棵树，静静地生活。银色树皮，开黄色或白色小花，羽状叶子绿得柔嫩鲜亮。我好像忍不住又从膜里钻出来时，对几个人说过我的这个愿望。

仿佛最近又对前途迷茫一样，因为流行是个寂寞而蠢的东西，怕当上设计师会觉得更孤独。

我真的有点贱啊。

还是，自己还不够好。我想完成一个终生的作品，我自己。我想成为一个符合自己的人，我想成全我自己。可是书看的还不够多，视野还不够宽，技术上也不够成熟。多看些书，多去些地方，用眼睛听，用耳朵看，用心去行走，画自己想画的东西。

其实我想完成的，还是一个孤独的自己。如若不孤独，便被裹挟入世俗的洪流。明白，可还是时常寂寞。

人真贱。

最近心情不太好啊。觉得自己真的老了。有些累。

Anyway,tomorrow is another day.

直接从干净猫大处盗图……=  =（这图被盗了几次了啊……）

我现在吐血推荐一切我认识的人玩这个……我最贱的地方莫过于此，自己喜欢总想让别人也喜欢=  =

事实证明除了ACG类生物普通人都反响一般……所以和我一样的非人类生物们去玩吧=  =

无意中上猫大窝里翻，翻出这么个东西，所以昨天我居然疯狂地没有复习化学而是下了Machinarium，然后晚上七点到十点我就废了，通关以后“神情清爽”地被这神作震慑了并深刻地理解了这游戏里里外外的世界的撒比西的含义……在众人都在认真复习的时候这样忙着打游戏的我也好撒比西啊~！！TAT

这画面，这风格，还有这扭曲的谜题……我在想能想出这么扭曲的谜题的会是怎样扭曲的天才的脑袋啊……-   -

总在和别人开玩笑时半认真地叫嚣自己智商高唻，智商这东西看来对我而言也果然是个渣……=  =

然后……最主要的……觉得自己画的东西都是渣…   =   =

虽然我不知道何小龙是谁，但我知道他看见那些水管的心情，啊哈……啊哈……神作果然就是神作……

我已经总结了当我被震慑的时候就会打一堆省略号=  =

另外一个我还是吐血推荐（已经快没血了还是要推荐的）就是《汀格尔的蔷薇卢比花园》，此乃NDS上面的任天堂的又一神作……要玩的话下个模拟器就好了，推荐no＄gba，去电玩巴士或是NDS掌机站上看看应该都有。

或者直接告诉我我发给你们啊~！=  =*{推荐病发作}

总结下来具体细节萌点是：一，居然是塞尔达系列的kuso粉丝作品……二，主角是个三十五岁的猥琐大叔……

看看这个猥琐的下屏截图就知道了=  =

秉承任天堂一贯的细致风格，画面风格精美到无语。系统设定也很好，最重要的讽刺的世界观，当时玩这个游戏就觉得日本人出这样的游戏给他们的孩子或是年轻人乃至成年人玩都有深意，而且，甚至可以说是很良苦的用心。

培养经济观的同时唾弃和讽刺彻底的金钱社会，觉得这样特别的世界观很震撼我啊。

所以汀格尔过度的我已经在大叔化进程的路上渐行渐远了=  =||

除去世界观，剧情和对话的设定很多桥段非常kuso，塞尔达味道非常浓可是又被扭曲了=  =总之幽默的细节很丰富。最重要的，现在忽然发现这个游戏也洋溢着很强大的撒比西气息……果然最近太撒比西了么=  = |||

总之大家都去玩吧，神作的撒比西再怎么说也不是普通的撒比西（已经自暴自弃了误=  =）

考试即将到来，身心疲惫。猫某人我终于又被数学拖死了一次。

我都服了我自己呀OJL

最近貌似是迫于压力（？）于是在政治课上画了许多的自画像，吓坏了一帮子人=  = 考完试了当1000hit堆上来吧……死………………

甩两个让我高兴的东西……这是最近入手的最喜欢的东西了……跟寝室雷苗晃荡奥特莱斯时没有任何购物欲望的情况下果断买下=  = 大概当时是瞬间被樱桃给萌翻了的原因……

买回来在被自己穿脏以前果断照相=  =

为什么都有宝蓝色？买回来好多人问我，我也不知道怎么回事，还总是故作镇定实际上内心很纤细地说：没啥啊，不就是个宝蓝……啊可是那个樱桃！那个樱桃~！！

话说大洪今天说另外一款高帮的全是樱桃，听到这个还是狠狠地雷了一下……

至于那个海绵宝宝，某天晚上“赶集”碰上的……哎呀感谢老天它脚掉了不然我也不会那么便宜地抱个正货回来=  =目前正在每天在我背后被我扭动着蹂躏……话说海绵宝宝怎么会那么可爱捏……怎么会捏……

发羊角风了……好想回去吃樱桃……好郁闷……唉咧樱桃五月份OJL

另外这两张图的颜色怎么这么和谐捏……=  =死

我爱海绵宝宝……死……OJL

完毕……

就看这个就知道这个人最近无聊加混乱到了什么地步……

谁说的每天复习忙到要死就不是无聊的啊~！！！！

好了……过两个星期考完了再爬上来好好吐吐……= =+

残念撤退…………………………………………………………………………

    如果一个女性，外表坚强，内核甜蜜，一点也不好。因为了解她的过程，是从独特到普通。落差感大概会让人倦怠吧？忽然发现如果因为太过了解而不再去关注细节，觉得“总之我是最了解他的”，当细节的累积到了一定程度，发现时已经来不及了。我也犯着这样的错。
    这个时候，原本了解的两个人，已经有了距离。
    不想寻找借口，只是好累。
    我总是给自己和给身边的人胡乱施加一些压力。结果我很委屈，对方也很委屈。

    我也想要一些惊喜，但不想索求。旁敲侧击，最后大家都身心俱疲。我很唾弃这样的自己，为什么总是到最后了发现怎么做都不对。
    很想对自己说：奶奶的，你不要这些东西不行啊，不要你又不会死。
    可惜人就是一种很贱的生物。我还是会厚着脸皮去找这种幸福的附加品，反而最后把幸福也弄丢。
    临睡前想想这些事，居然眼泪就下来了。不想让他下来，第二天眼睛会肿，但就是忍不住。那就流吧。淌进头发里去的时候，真的想自己就这样好了，变成一棵树吧，变成一棵树吧。就这样丢脸地睡着。
    我很唾弃这样的自己。可是又不知道怎样才能变坚强。虽然感觉自己已经坚强多了。内核见了风，风干了表面，外表看似坚强如故，内核却甜美不如往昔。这样的自己，会一直被自己唾弃。

    我终究也是给不了别人安全感的人，我已经发现了。周围的人，无论是父母，朋友，还是恋人，在我这里都找不到安全感。还是我自己怕伤害，所以躲闪着不愿给他们？我也不知道是我给不了，还是给不起。好失败。

    每天下去洗澡，还是会带着自我唾弃的心情去看看信箱，然后拿着室友的信回去。
    我想我收不到信会难受，收到了，不管对方是如何真心地写来，我还是会想：天啊，我终于把它讨来了。大概也不会看了，因为会在看的时候觉得愈加自我唾弃。
    真的还是就保持现状的好。
    这件事，就叫做双方都已经错过时机了，这件事只能当做遗憾了。
    可是我还是会去看信箱。大半年了，已经习惯了，习惯的事情很难改掉。信箱的钥匙钉在我的便条墙上，抬头看看，常常怅惘。拘泥于这么点小事的我，真的是不像话。前几天无意听几个大四的学姐闲聊：
    你知道吧？历来是每个寝室掌管信箱钥匙的人出国唉！
    真的？
    不骗你，你看，XX,XXX，不都是么，我们寝室也是，听说上一届也是啊！
    真的啊~！
    嘻嘻……哈哈………………
   …………………………

    忽然难受起来。大概每个自愿保管钥匙人都有个小秘密吧，和我一样。也许也是因为同样的理由向往外面的未知。也许这些保管钥匙的家伙和我是一类人。
    人会因为什么理由开始奔跑呢？有些是去追逐，有些是去逃避。
    忽然之间没了信心。

    我真的是个笨蛋。